La Luna

Ella se encontró un poeta, y como era natural, le pidió la luna. No por ambición, No por vanidad, simplemente quería la luna.

El poeta desesperado buscaba entre sus papeles un conjuro que sirviera. Porque, como todo mundo sabe, un poeta siempre es medio brujo. Invocó a Sabines, Neruda, ¡a Lorca! y al fin se quedó dormido por el esfuerzo.

La mañana siguiente al agacharse a buscar los zapatos bajo de la cama se encontró una luna chiquita pero muy brillante. Se asustó un poco, pero una vez recobrada la calma buscó una caja bonita y se dispuso a empacarla para llevársela de regalo.

Esa noche, mientras caminaba a casa de la joven, el poeta algo nervioso se dio cuenta que al cielo le hacía falta la luna y que del interior de su caja salía suficiente luz para alumbrar su camino. Tocó la puerta y cuando ella le abrió, apenas alcanzó a balbucear

-Esto es tuyo

Ella opacó la luna con su sonrisa y le dijo

-Gracias, sabía que me la traerías.

Después saltando de la emoción cerró la puerta quedándose con la luna y el corazón del poeta.

Tres Historias de Carnaval

1) Soy Carlos Cruz

No recuerdo a que horas empezamos a pistear pero al carnaval llegamos ya medio alterados. Veníamos mi compa Negro Baiza, mi compa Charlie y yo. Acompañados de un galón de vodka con jugo de naranja.
Mi compa Charlie es la persona más noble que se puedan ustedes imaginar, pero cuando pisteaba le salía lo sinaloense y se convertía en el cochiloco y esa vez no fue la excepción. Llegamos a la esquina de Ruiz y Primera y de ahí nos fuimos en fila, primero el Charlie, luego yo y atrás el Negro. A los que nos estorbaban el Charlie los empujaba, luego yo les decía si no te gustó chingas a tu madre y luego mi compa Negro no les hagan caso, es que andan pedos. Y así nos fuimos por la Ruiz hasta llegar a la cuarta y ahí nos topamos con Godzila.

El Charlie lo empujó en tres ocasiones y el tipo no se movió, les digo, era un pinche godzilota.
¿Qué traes pendejo? te voy a romper tu madre
y el Charlie bien bravo
Yo soy Carlos Cruz de los Cruz de Culiacan y no me sé rajar
y de atrás de godzila salen otros dos tipos del mismo size pero flacos y mi compa Negro me dice
Ya valimos madre socio
Y como por providencia divina godzila le pregunta al Charlie
¿Que es tuyo nomeacuerdoquien Cruz?

Es mi tío

¿Y el juez Cruz?

Es mi papá

Ahhh pues como eres pendejo, somos primos!

Y se voltea godzila conmigo y me pregunta
¿tú de donde eres?

De Guerrero Negro Baja California Sur

¿Y tú? le dijo al Negro

Yo también

Ahh pues mis compas son de San Luis Rio Colorado, o sea que puro norte 
y dicho esto abriendo los brazos se aventó un grito que les juró que pensé que le iban a salir llamas por la boca
Chingen a su madre toooooooodoooossss

Después de haber salvado el pellejo y con el gusto de ver a la familia reunida (ja!) nos pusimos a pistear con estos compas. Las criaturitas traían un barril en una carretilla así que nos fuimos de ahí un poco más mareados a pesar que el susto nos había bajado un poco la borrachera.

Llegamos de nuevo a la Ruiz y Primera y todavía con la adrenalina del susto al Charlie se le ocurre gritar
Chingen a su madre tooooooodoooossss
Y que se ofende un wey y le empieza a reclamar, y se hacen de palabras y el Charlie y el Negro pidiendo disculpas, ya con un conato de pleito era suficiente para esa noche. Yo me encontré a la Ivonne que en esa época era mi amor platónico y me fui a platicar con ella. Pasado un rato y como seguían alegando ahí les voy a tratar de terminar la discusión.

¿Qué ondas Charlie?

Este bato que ya le pedí disculpas pero sigue de aferrado

¿Qué ondas compa, ya te pidieron disculpas, qué necesitas?

¿Es que por qué me insulta?
y yo bien conciliador
Mira, lo que pasa es que insultos que en tu tierra son muy fuertes aquí no lo son tanto, ya te pidieron disculpas, son de la misma escuela, qué caso tiene hacer esto más grande, ya que cada quien agarre por su lado y vamos a seguir cotorreando

¿pero por qué tu llegas hablando bien y él no?, yo soy de Michoacan y allá la vida no vale nada.

Aquí vale la pena hacer una breve digresión. El Negro y el Charlie estudiaban Ciencias Marinas, y el tipo con el que estaban discutiendo también pero era de algunos semestres más adelantado. Curioso estuvo cuando uno de los de su bolita le preguntó al Negro que si había chingazos que partido iba a tomar y el Negro le respondió.
Mira compa, ustedes son de mi escuela, pero este bato es de Guerrero, así que me perdonarás pero te voy a tener que romper tu madre.

Total que así duró la discusión por varios minutos hasta que me enfadaron. Me fui al baño y de regreso le dejo mi chamarra a la Ivonne. Uno de ellos me vio y antes de que llegara a donde estaban el Charlie y el otro tipo me dijo
No te vayas a acelerar

No, no me voy a acelerar, ya vengo acelerado
Y llegando le digo al wey

Compa si no le gusta que le echen de la madre mala suerte. Chingas a tu madre!
Y le sorrajo un chingazo en la cara. Creo que se cayó y el segundo se lo dí a otro de su clica pero no estoy muy seguro. En eso oigo la voz del Tony

Ey raza el Alfonso se está peleando

E inmediatamente después estaba lleno de choyeros. Y llegaron los del pandita

A ver ¿los chilangos quienes son?

Alguien los señaló y se los llevaron de las orejas. Nosotros decidimos que eran suficientes emociones para una noche y también agarramos camino.

2) Deme 4 con todo

¿Qué ondas Foca, quieres un hot dog?

¿Te lo vas a pichar?

Sí wey, caile!

Y cuando llevábamos un par de hot dogs la Foquita ve pasar al Tony y le grita,

Ey Tony, el Alfonso se está disparando los hot dogs

Ey raza, el Alfonso está pichando los hot dogs

Y que se dejan venir, el Tony, el Nemoto, el Nando, el Pato y no me acuerdo quien más.
Me da tres con todo!

Me da cuatro con todo y otros cuatro para llevar!

No, no, le dije al hot doguero,  yo pago todos pero los que se coman aquí, para llevar no.

Y se arma la bolita y le digo a la Foca

Verás vente, vamos a darnos a la fuga

Y nos fuimos caminando despacito, espichaditos para que nadie se diera cuenta.
Al día siguiente le marqué al Tony
Qué ondas Tony?, está bien?

Que bien va a estar hijo de la chingada!, casi nos meten al bote, si no se apendeja el hot doguero y le dice al chota que tú habías quedado en pagar todo nos hubieran llevado al bote.

Y rompimos en carcajadas.

3) Está bien que me pongan talquito

En esos días ya vivía en Tijuana, y cuando iba a Ensenada llegaba al depa de la Foquita. Ese fin de semana era de carnaval y antes de llegar al depa pasé a una licor a comprar una dotación de tequila para no llegar desarmado al cotorreo. Me llamó la atención una botella de tequila Chamucos, espero estén de acuerdo que una botella con 6 diablos en la etiqueta resulta por lo menos interesante.

Llegué al depa de la foquita y me serví el primer tequila para ir calentando motores, pero en cuanto le di el primer sorbo sentí que se me murieron 6 neuronas. No me puedo llevar esto al carnaval pensé y saqué un guardadito de tequila centenario que tenía guardada de algún viaje anterior. Llené mi cantimplora y agarramos calle, ruiz y primera como no!

Al día siguiente estábamos caguameando en el depa de la foca cuando llegó mi primo Pedro de Tijuana. El Peter en esa época era más bien aventado, si lo retabas a hacer algo seguro lo hacía. A sabiendas de eso mi carnal lo empezó a cucar.

Mira Peter, el Alfonso le tuvo miedo a este tequila, ¿cómo la ves? Le van a salir chichitas

¿Y eso Alfonso? Qué tiene esa madre? Está muy malo?

Noooo Peter está muy fuerte, me dio miedo quedarme yonqueado en la calle si me tomaba esa cosa ayer.

¿Qué tan fuerte puede estar?, a mí se me hace que tienes chichitas, a ver ¡presta para acá!

Y que se empina la botella como Jorge Negrete.

¿Ves?, no pasa nada, es mansito

Y va para arriba otro trago.

Y así estuvimos platique y platique y el Peter tome y tome, como si estuviera tomando horchata. Estábamos la tradicional pandilla choyera: la foca, el tony, el nando, el cuack, el piskuacho y por supuesto el Peter y yo. Como a la media hora la botella de chamucos estaba vacía y el goloso del Peter pidió que le alcanzaran una caguama. Ahí dio el primer indicio de la gloriosa borrachera que estaba por vivir. Se empinó la caguama como si estuviera muy sediento, el problema fue que todavía no la destapaba y tardó unos segundos en darse cuenta que no estaba saliendo nada.

¿Cómo ves al Peter? ¿Está bien cabrón para pistear no?, me dijo mi carnal, porque fuera del incidente con la caguama no se le notaba gran cosa lo que había tomado.

Pues una de dos o está super cabrón o en 15 minutos no se va a acordar de cómo se llama.

 En eso estábamos cuando llegó la Ofelia con unas amigas

Eitale Peter cómo andas?

Ando hasta el culo Ofe y me estoy miando pero no me he querido parar porque me voy a caer.

De ahí en adelante todo fue cuesta abajo para el Peter. Lo ayudamos a pararse y trastabillando llegó hasta el baño. Se cayó la primera vez, la foquita lo paró,  se volvió a caer, lo paró de nuevo la foca y por fin se detuvo enfrente de la taza del baño. Hasta aquí todo bien, pero olvidó que se tenía que desabrochar el pantalón. Muy contento salió a seguir cotorreando sin darse cuenta que se había brincado un paso importante en el proceso. Por supuesto nos reímos muy a gusto y hasta le tomamos unas fotos, que afortunada o desafortunadamente, dependiendo de cómo se le vea, se perdieron en alguno de tantos cambios de computadora.

Nos dieron las 8 y ya era hora de empezar a prepararnos para agarrar camino al carnaval, pero ¿y que hacemos con el Peter? Alguien preguntó. No podemos dejarlo así.

A lo que repliqué ni modo Foquita, le vas a tener que prestar algo para que se ponga. Aquí es importante mencionar un par de dificultades. La primera que el cuerpo del Pedro estaba todavía con nosotros pero su espíritu se encontraba en el nirvana, así que pensar que él solito se iba a cambiar de ropa estaba fuera de toda cuestión. La segunda era que la foquita es mucho más grande y ancho que el peter. Así que la logística del asunto no era tan sencilla.

Ya con la ropa en la mano procedimos a encuerarlo, y acostado boca arriba el peter movía las piernas como bebito cuando le están cambiando de pañales.

Nomás le falta el talquito dijo el piskuacho, y desde ultratumba el peter replicó

Está bueno que me pongan talquito.

Por fin terminamos de cambiarlo y agarramos camino. En cuanto salimos a la calle se dio el primer madrazo en un charco, se mojó la camisa y se talló los ojos con las manos llenas de agua lodosa. Y ahí vamos de nuevo adentro a cambiarle la camisa y lavarle la cara.

Cuando llegamos al área del carnaval no encontramos estacionamiento cerca de la Ruíz y primera, que es donde nos juntábamos los choyeros. Terminamos estacionados por la séptima y obregón y ahí vamos cargando de los hombros al peter porque seguía sin poder caminar solo. Todo iba bien hasta que llegamos a la quinta y empezó a escuchar la música. Porque no podía caminar pero bailar sí. Como estaba mucho más complicado llevarlo así decidimos que a cada quien le tocaba llevarlo una cuadra. Cuando por fin llegamos a nuestra base de operaciones me dice mi carnal no mames me cansé machín.

¿Y eso? Si a cada quien nos tocó una cuadra

Sí, pero a ti te tocó cuadra romántica y a mí me tocó norteño.

Ya estando ahí nos turnamos para cuidarlo, a la foca se le cayó dos veces, pero puedo decir en su descargo que estaba comiendo un hot dog, y ustedes saben que las prioridades a veces son algo difusas. Ya como a la una de la mañana nadie sabía dónde estaba el Peter ni a quien se le había perdido. Después de buscarlo un rato lo encontramos en la licor de la esquina comprando un litro de jimador.

De a tiro la chingas compa! Le dijo el Tony al bato de la licor.

Estás viendo que viene hasta el moño mi compa y tu todavía vendiéndole más pisto.

No pues a mí me lo pidió yo se lo vendí. Quieres que le regrese la feria?

No, no, ya está aquí el tequila no se vaya echar a perder

No sé a que horas regresamos pero ya era noche y veníamos algo borrachos. Y en lo que entrabamos al depa el Peter se nos volvió a perder. Después de un rato de buscarlo el piskuacho lo encontró como a dos cuadras platicando con un jetta

Pinche chamuco me la peló, ja! Pinche Alfonso tiene chichitas

Peter, no mames, ¿cómo que te la peló? Estás platicando con un carro cabrón!

Al día siguiente el Peter se despertó fresco como una lechuga y dijo.

Oigan y ayer siempre no fuimos a esa madre

Cúal madre Peter?

Al carnaval pues

Y todos en coro

No mames Peter!

Esos animales son mansitos

No sé en qué estaría pensando mi mamá cuando me llevó a ver Tiburón en el viejo cine california 70 en Ensenada. Debo de haber tenido probablemente unos 8 o 9 años y por supuesto que salí aterrorizado. Esto no hubiera sido mayor problema de no haber sido porque el mar era parte importante de mi vida.

Guerrero Negro es un pueblo de gente a la que le gusta pescar y de todos los habitantes del pueblo mi apá era el más aficionado. Había instalado en su pickapcito una estructura de metal para llevar su lancha siempre lista y solo la bajaba para echarla al mar. Los fines de semana casi siempre eran de pesca y las vacaciones con mayor razón.

Ese año las vacaciones fueron como de costumbre en El Barril. Un rancho escondido en el golfo al que se llegaba después de varias horas de andar por un camino de terracería bastante rudo.

Las vacaciones en el barril eran lo máximo, la aventura empezaba desde que llegábamos al Arco, un antiguo pueblo minero al que se llega tomando una desviación hacia el norte por la carretera transpeninsular. Ahí llegábamos a tomar café y platicar con una familia de amigos de mi papá antes de agarrar el largo camino de terracería que lleva hacia el barril. Ya con las pilas recargadas vámonos!. La cuesta de la Ley siempre era un reto subirla y más delante llegábamos a descansar a los cirios de mi apá. Mi apá tenía dos cirios que decía que una vez que andaba de cacería le habían dado buena suerte, porque después de mucho tiempo de buscar sin ver un solo venado se sentaron a descansar a un lado de ellos y de repente como salidos de la nada aparecieron dos venados. Así que siempre llevábamos un par de galones de agua reservados para echárselos. Dicen que los cirios crecen muy lento, pero sospecho que esto es por la falta de agua, porque estos año con año los encontrábamos más grandotes.

Después de varias horas de camino como dentro de una lavadora automática llegábamos a El Barril, un rancho de unos grandes amigos de mi apá. Ahí vivía Locha con su familia, entre ellos Miguel y Luis, quien después viviría en Guerrero Negro y le decían el Palo Verde, un par de niños de mi edad, así que había con quien jugar.

Siempre nos levantábamos muy temprano, a veces para ir de cacería a las liebres que después nos cenábamos.  Por las tardes también le tirábamos a las palomas con el rifle de municiones y por supuesto que estas terminaban en las brasas, deliciosas!. Para la cena siempre íbamos por hojas para el té de limón a la huerta y después nos salíamos al porche a platicar, y de cuando en cuando pasaban los murciélagos hechos la mocha por encima de nuestras cabezas.

Sin embargo la mayoría de los días eran días de pesca. Nos levantábamos prácticamente de noche y a subir las cosas al pickup para en cuanto saliera el sol estar echando la lancha al agua. El día que nos ocupa estábamos Locha, mi apá y yo como a unos 500 metros de la orilla. Lo que estábamos sacando ese día son unos peces que les decimos viejas, son como cochitos, pero más grandes y de color rojizo si mi memoria no me falla.

El agua estaba clarita y se miraba el fondo a pesar de que debe de haber habido unas 10 o 15 brazas. Y en eso estábamos cuando le pica otro a Locha y me asomo para verlo y....... que pasa un tiburonzote y se lleva el pez de Locha de una sola mordida. Locha ni siquiera sintió un jalón, fue como si lo hubiera cortado con unas tijeras muy filososas. El tiburón probablemente mediría unos tres metros pero les juro que yo lo vi como de 15!. Por supuesto que inmediatamente empecé a llorar.

Apá, vámonos, viste el tiburón?, nos va a comer!

Qué nos va a comer ni que nada, no estés dando lata

Apá, está bien lejos la orilla, nos va a hundir la lancha

Que no hacen nada esos animales, son mansitos!

Y yo llore y llore

Ah sí, tienes ganas de llorar?, te voy a dar un motivo de a deveras para que llores

Dos cintarazos después, ya más tranquilo, me serví una tacita de café para relajarme y seguir pescando.

El nieto del Santo

Oye Poncho, va a venir el Santo al radio, ¿no quieres traer a tu niño para que se tome una foto? Con esta llamada empezó lo que sería el día más increible en la corta vida del Manú.
-Sí, claro, tú dime a qué horas y ahí estaremos.
- Vente como a la una , llegas a la recepción y preguntas por mí.
- Va, ahí te veo.

Pasé por el Manú a su escuela antes de que fuera hora de salir y le dije que íbamos a visitar a una amiga. No me pidió mayores explicaciones, bastante emocionado estaba con salir de clases antes de tiempo, ya ven, hijo de tigre, pintito.

Llegamos a Uniradio y la verdad es que esperaba encontrarme a un puño de gente para la firma de autógrafos pero el lugar estaba como un día cualquiera de oficina.

-Disculpe señorita, ¿está Tina?
- Sí, ¿este es el niño que iba a venir verdad?
- Sí, este mero es
- Me dijo Tina que por favor la esperaran aquí, que ahorita sale.
- Va, muchas gracias


Y ahí nos quedamos esperando, jugando piedra, papel o tijera. Después de unos 5 minutos o algo así se abre la puerta y sale El Santo. El Manú se le quedó viendo con una cara de asombro total. Y es que como buen tijuanense, el Manú desde muy chiquito es gran aficionado a las luchas, y que de repente se aparezca su ídolo fuera del ring no era algo para lo que estuviera preparado. Pero mucho menos para lo que sucedió después.


- Hola Pedro Alfonso, andaba por aquí cerca y pasé a saludarte.
Y el Manú al borde del infarto sin poder pronunciar palabra. O sea: es El Santo, se sabe mi nombre y pasó a saludarme.

-¿Te puedo cargar?


Inmediatamente estiró los brazos para que lo cargara su ídolo.

- ¿Y tu papá te lleva a las luchas?
- Sí
- ¿y cómo gritas?
- Santo, santo, santo


Y así estuvieron platicando como 5 minutos, el lobby se empezó a llenar de gente de ahí de la radio. Llegó Tina sonriente, orgullosa como tía y el Manú en la luna.

-Santo, ¿verdad que eres mi amiguito?
- Si Pedro Alfonso, claro que sí


Y ya de camino para la casa
- Papá, El Santo es mi amiguito ¿viste? y se sabe mi nombre, ¿cómo se lo sabe?
- Tina le dijo, hijo
- Vamos a ir a las luchas hoy ¿verdad?
- Sí
- Tenemos que ir a apoyarlo porque dijo que iba a estar muy difícil la lucha con la Parka


Y esa noche en las luchas estábamos como era costumbre en la tercera o cuarta fila, al pobre Santo me lo traían a madrazos, y el Manú preocupadísimo

- Amigo, amigo, ¿estás bien?


Afortunadamente la lucha terminó bien, sin ningún luchador lastimado, El Santo victorioso y el Manú feliz.

Meses después, hubo una firma de autógrafos de Blue Demon en el Zoma de insurgentes y ahora Jorge fue el que nos invitó. Llegamos muy temprano y todavía no llegaba casi nadie. Antes de la hora programada llegó Blue Demon y aún no había mucha gente.

- Ahorita vengo papá, voy a hablar con Blue Demon
- Sí claro hijo, ve, a eso vinimos


Y ahí va mi enano chistosísimo y se le para enfrente a Blue Demon y le dice en tono desafiante
- Yo soy el nieto del Santo


Y Blue Demon que se ataca de la risa. Para no hacer el cuento largo sólo permítanme decirles que después de un rato de estar platicando Blue Demon y el Manú se pusieron a jugar tazos.

Santo, Blue, si algún día ocupan luchar contra alguna momia, extraterreste, mujer vampira, zombie o lo que sea, aquí en Tijuana está el nieto del santo listo para ayudarlos.

Crónica de un amor que no fue

Eran mis tiempos de universitario. Iba manejando mi hondita accord por la ruiz entre quinta y sexta en una calurosa noche de verano cuando la vi al pasar. Ella venía manejando en dirección contraria a la mía y cuando nuestras miradas se encontraron se me quedó viendo, lo cual me extraño sobremanera ya que era una mujer preciosa y yo siempre he sido bastante feo.

No pensé que la volvería a ver, simplemente había sido un momento de suerte. Mis quince milisegundos de gloria. Sin embargo, dicen que cuando Dios no tiene nada que hacer ayuda a los pendejos y días después lo encontré desocupado.

Había estado jugando basketball en la canchita que está a un lado de vicerectoría y fui a la cafetería por algo para el antojo y poder subir al instituto a seguir estudiando. Como iba todo sudado primero entré al baño a lavarme y casi se me para el corazón al toparme frente a frente con ella al salir. Para mayor sorpresa me reconoció y nerviosos no atinamos a decir palabra; ella se fue a sentar con sus amigas y yo a hacer cola para comprar un torcido.

De cuando en cuando nos mirábamos disimuladamente y si nuestras miradas se encontraban rápidamente volteábamos para otro lado con la fútil intención de esconder el hecho de que nos estábamos examinando. Al fin pagué mi torcido y salí de la cafetería atropelladamente, no sin antes voltear por última vez, pero ella estaba viendo hacia otro lado.

Subí al instituto con el corazón a punto de salírseme del pecho y pensando cómo iba a hacer para hablarle. Años después simplemente me hubiera presentado, pero en esa época todavía tenía algo de timidez en el cuerpo.

No me tomó mucho tiempo saber que estudiaba informática y que se llamaba Laura P...... Como cosa hecha adrede nos empezamos a encontrar con frecuencia en la universidad, a pesar de que los dos teníamos pareja cada que nos veíamos nos coqueteábamos con la mirada sin atrevernos a hablar. Un día nos encontramos los dos solos en el micro hacia la universidad y muriéndome de nervios cuando nos bajamos por fin le hablé.

Hola, te llamas Laura ¿verdad?

Sí, ¿y tú eres Alfonso no?

Uff, bendito alivio, le pude hablar y se sabe mi nombre, entonces tal vez no todo está en mi imaginación me dije.

Oye, me gustaría conocerte, ¿te puedo invitar a salir?

Es que estoy saliendo con alguien

Yo también, pero, me gustaría conocerte, vamos saliendo como amigos

Ok, vamos a ver qué pasa

¿Dijo sí?, ¿dijo sí?, ¿esto es real? Y después con una sonrisa coqueta y un poco apenada me dijo

Pasa por mí al trabajo el sábado, salgo a las 4. ¿sabes dónde trabajo?

¡Sí, claro que sí!, repliqué ansiosamente sin caer en cuenta que estaba reconociendo ser un stalker de primera.

Después de haber pasado el trago amargo atravesamos la carretera y la acompañé hasta la entrada de su facultad. Nos despedimos con un beso en la mejilla y me fui de ahí flotando.

Llegó el dichoso sábado y no acudí a la cita. En aquella época debo de haberlo racionalizado de mil maneras, pero la verdad es que estaba aterrorizado de salir con una mujer tan hermosa.

Nunca volvimos a hablar, en la escuela trataba de sacarle la vuelta y supongo que ella hacía lo mismo. Un día estaba jugando beisbol con la selección mi facultad contra la suya y ahí estaba en el público.

Buuuu es un maleta, lo van a ponchar, gritaba cada que me paraba a batear. Lo único que salvaba mi maltrecha dignidad es que cubría mucho terreno en el center field y no se me fue un hit. Eso sí, su boca era de profeta y me poncharon dos veces.

Años después me la encontré en una plaza. A mí se me paralizó el corazón. Ella, simplemente sonrió, me hizo un ademán de saludo, se subió a su carro y desapareció.

Maussan y la Antimateria

A finales de los 80's o principios de los 90's cuando Jaime Maussan no era el rockstar de la ufología que es hoy, por alguna extraña razón nos regalaron al Jarbi y a mi un par de boletos para irlo a ver al Teatro de la Ciudad.

En esos días todavía estábamos estudiando física en la universidad y el Jarbi era, y hasta la fecha sigue siendo, un apasionado de la física teórica. Así que fuimos llenos de morbo a oir babosadas, en vez de esperar a que nos revelaran los secretos del universo.

La presentación pasó sin pena ni gloria. Algunas fotos, videos, mentiras y los trucos clásicos de un ilusionista. Lo interesante fue al final durante las preguntas y respuestas, una persona del público lanzó la siguiente pregunta que, supongo, para ese momento Maussan ya habría recibido en varias ocasiones anteriores.

¿Sr. Maussan, si la teoría de la relatividad de Einstein prohibe viajar a velocidades más rápidas que la de la luz, cómo le hacen los ovnis para llegar a la Tierra?

Ahhh, contesta Maussan con aires de sapiencia y regodeandose de tener la respuesta lista como as bajo la manga. Lo que pasa es que cuando Einstein sacó su teoría no conocía la antimateria y eso es lo que utilizan las naves espaciales para viajar por el hiperespacio.

Ohhhh, antimateria, eso suena como importante y misterioso ¿no?, solo los iniciados tienen acceso a ese tipo de información y se nota que el sr. Maussan sabe de lo que está hablando.

El problema es que el Jarbi no estuvo de acuerdo.

Disculpa pero no te entiendo

Y Maussan se disponía  a descender del Olimpo y ampliar su explicación cuando el Jarbi, cual Zeus moderno, le avienta un relámpago del cielo.

La antimateria es consecuencia directa de relativizar la ecuación de Schroëdinger, de ahí se obtiene la ecuación de Dirac,la cual, al resolverse se obtienen los positrones. Por eso no entiendo porque dices que la relatividad especial está en contradicción con la antimateria.

Maussan, como el gran merolico que es sin perder la compostura nos dijo con una amplia sonrisa

Ese es un tema avanzado, si quieres lo platicamos a la salida.

Y acto seguido se pasó a la siguiente pregunta.

Por supuesto que lo esperamos a la salida, con la ansias de niños de secundaria que se van a pelear y creen que van a ganar. Me va a oir este pinche farstante de mierda, me lo voy a chingar, decía el Jarbi enfundado en su sempiterna chamarra de lona verde olivo que le daba un aire de revolucionario urbano de temerse. Por supuesto Maussan nunca salió por donde pudieramos verlo. Hasta la fecha no sabemos si salió en un carro por alguna puerta trasera o lo rescataron los marcianos en un cohete de antimateria para evitar que develara sus secretos.

El Tavo Cerati

Fue en un rave en tiempos en que la euforia de Nortec estaba en su mayor esplendor. El Jai Alai estaba lleno a reventar y Marcela y Raúl tenían su puesto de Torolab en la parte oeste del lugar.

Como de costumbre la Marcela estaba a cargo del changarro y el Raúl haciendo vida social.

Vente, acá adentro tenemos un cuarto privado

Y pues ahí vamos a un cuartito medio escondido en las tripas del edificio. Dentro una luz violeta apenas iluminaba, pero los amigos se distinguían bien.

Déjame te presento al Tavo

Qué tal como estás? yo soy Alfonso

Bien, bien che, Gustavo

Era un argentino flaco y narizon como cualquier otro. Y empezamos a platicar de pendejadas comunes, de Nortec, de Tijuana, de que estaba cura que hubieran recuperado el edificio del Jai Alai para hacer conciertos. Después de un rato le solté la típica pregunta

y a qué te dedicas?

soy músico che

y qué tocas?

toco rock

y qué tal te va?

ah, me va bien

órale, chingón, porque no siempre está fácil la vida de músico

En eso que veo las computadoras viejas del jai alai, unas torres grandes como refrigeradores.

verás vente Tavo, chécate estas compus.¡
wáchate las unidades de disco y todo el cablerio. No son circuitos impresos, está todo soldado!

y estaba en mi nerdvana cuando vi que se había formado una colota para pedirle su autógrafo al Tavo.
Quien será este wey? me pregunté y en eso llegó el Carlos Gómez Sotelo todo emocionado diciendo

Jamás me voy a lavar esta mano, 

Y eso Carlos?

esta es la mano que saludó a Cerati¡

y me tomó unos segundos analizar la situación y solo atiné decir

Ahhhh el Tavo?